Um ano a dizer "Escolhe tu": percebi que estava a delegar a minha vida aos outros.

Inês Madalena Correia • May 01, 2026 20:12

Quem repete muitas vezes “Tanto faz, escolhe tu” costuma achar-se especialmente descontraído. Uma autora norte-americana decidiu contar, com rigor, esses pequenos momentos durante um ano inteiro - e chegou a uma conclusão desconfortável: por trás da suposta leveza não estava um temperamento relaxado, mas sim um reflexo bem treinado de fugir a conflitos e a responsabilidade.

Quando o “Tanto faz” vira uma forma de estar na vida

Escolha do restaurante? “Escolham vocês.” Noite de cinema? “Põe tu qualquer coisa.” Um projecto no trabalho? “Para mim, tanto me faz.” Durante décadas, a autora leu este comportamento como uma qualidade: adaptável, simples, alguém que não dá trabalho a ninguém.

“Ela usava a sua suposta falta de exigência como um selo de qualidade - até perceber: não estava descontraída, estava invisível.”

Do ponto de vista psicológico, este padrão é mais comum do que parece. Muita gente confunde serenidade com auto-anulação. Guardam a opinião para evitar “mau ambiente” - e, com o tempo, deixam de notar que estão a apagar os próprios desejos de forma sistemática.

O experimento da autora norte-americana: um ano a registar decisões

A viragem aconteceu por acaso. Depois de escrever um texto sobre como é fácil confundir desejos pessoais com expectativas alheias, a autora iniciou um auto-teste: sempre que entregava uma decisão a outra pessoa, registava o contexto e perguntava-se, com honestidade, se não teria afinal uma preferência.

O primeiro mês deixou-a abalada: 47 situações em que alguém lhe pediu opinião - e ela se esquivou. Tratava-se de:

escolher restaurante e comida
planos para o fim de semana
percursos e horários
lugares e pontos de encontro
e até assuntos maiores, como destinos de férias

Em 31 dessas 47 ocasiões, percebeu mais tarde que sim: tinha uma preferência clara. Simplesmente não a verbalizou. Ou seja, cerca de dois terços das respostas “Tanto faz” não eram verdade - eram mentiras bem-intencionadas, educadas, mas mentiras.

Evitar conflitos disfarçado de traço de personalidade

O mais curioso é que, para ela, isto nunca soou a medo ou fuga; parecia “quem ela era”. Dizia a si própria: “Eu é que não sou muito de fixar.” É precisamente assim que se percebe o quão profundo pode ser o hábito.

A investigação sobre evitamento de conflito indica que, quando alguém foge sistematicamente a tensões, a fronteira interna vai-se deslocando. A estratégia deixa de ser consciente e passa a automática. Já não é vivida como uma escolha - é sentida como um traço de carácter.

“A suposta virtude ‘sou tão flexível’ revela-se muitas vezes um programa de evitamento bem oleado.”

O paradoxo é este: ser verdadeiramente descontraído não significa nunca querer nada. Ser realmente tranquilo é conseguir dizer: “Eu preferia X - e, se for Y, também está tudo bem.” Isso pede auto-confiança, não auto-apagamento.

Onde este padrão costuma nascer

Muitos destes “programas” instalam-se na infância. Em certas famílias, a harmonia é o valor supremo. Não se discute, engole-se. Conversas abertas? “Demasiado barulho”, “demasiado risco”, “não se faz”.

As crianças acabam por aprender mensagens como:

“Nós amamo-nos, por isso não discutimos.”
“Quem discorda dá problemas.”
“Crianças boas não complicam.”

O resultado: expressar um desejo próprio faz a pessoa sentir-se rapidamente um incómodo. E muita gente transporta esta sensação, sem alterações, para a vida adulta: a filha que antes não queria “estragar” os planos do pai torna-se, mais tarde, a colega que nunca assume uma posição - e que, em segredo, se pergunta porque é que os outros acabam sempre por decidir a sua vida.

O preço elevado: quando deixas de saber o que queres

O que mais inquietou a autora não foi a percentagem de desejos reprimidos. Foi o que sobrou: as decisões em que ela já não conseguia, de todo, detectar uma preferência - mesmo em áreas importantes como oportunidades de trabalho, férias ou amizades.

Aqui vê-se o dano de longo prazo. Quem passa anos a orientar-se pelos outros perde o contacto com a própria voz interior. O “aparelho dos desejos” enferruja. A pessoa fica tão ocupada a analisar o ambiente (“O que é que serve melhor aos outros?”) que desaprende a escutar-se.

“Evitar conflitos parece simpático por fora - por dentro significa abdicar de responsabilidade e, mais tarde, também não ter de carregar culpa.”

Porque quem nunca decide também dificilmente pode ser responsabilizado depois: “Eu só fui na onda.” Isto não é generosidade; é gestão de risco.

Como construir clareza saudável: dizer o que se quer

Ao fim de meio ano de registos, a autora começou a contrariar o impulso de propósito. Sempre que surgia o reflexo do “Tanto faz”, fazia uma pergunta a si mesma: “Se não fosse indiferente - o que escolheria?”

No início, as respostas saíam tímidas: “Talvez italiano? Mas só um bocadinho.” Tudo embrulhado em recuos e pedidos de desculpa. Com o tempo, a formulação ganhou firmeza: “Italiano. O restaurante da esquina.” Ponto final.

E a catástrofe que ela antecipava? Não aconteceu. Nada de discussões, nada de revirar de olhos. Pelo contrário: muita gente reagiu com alívio. Até quem decide sempre sente pressão. Quem tem de escolher por todos carrega uma responsabilidade que muitas vezes nem quer ter.

Uma amiga resumiu, após meio ano de mudança: “Antes sentia que estava sempre a levar-te pela minha vida. Agora sinto que estás mesmo aqui.”

Três tipos de “Tanto faz”

Ao longo do experimento, ficaram nítidas três formas diferentes de “desvalorizar” a escolha:

Indiferença real: massa ou pizza, parque ou café - tudo serve. Isto é flexibilidade normal.
Preferência reprimida: a pessoa sabe exactamente o que quer, mas não diz por receio de parecer difícil.
Cegueira aos próprios desejos: os sinais internos foram ignorados durante tanto tempo que, quando se tenta perceber, só aparece nevoeiro - sobretudo nas grandes decisões de vida.

A última é a mais perigosa, porque mexe com a direcção da vida, não apenas com o jantar.

Plano de treino para o “músculo do desejo”

A boa notícia: dá para mudar este padrão sem transformar cada conversa num drama. O começo é no pequeno - com risco mínimo.

Exercícios úteis para arrancar podem ser:

No café, dizer com clareza o que queres beber, em vez de “traz qualquer coisa”.
No carro, sugerir um tema ou uma estação de rádio em concreto.
Ao combinar com amigos, indicar activamente um sítio, em vez de “escolham vocês”.

Assim, vai-se formando uma nova rotina: “Eu posso querer algo e o mundo não desaba.” A investigação em comunicação mostra que quem exprime necessidades cedo e com clareza tende a soar menos passivo-agressivo. Desejos não ditos não desaparecem; muitas vezes regressam mais tarde em forma de ressentimento ou de comentários picantes.

Como a vida mudou ao fim de um ano

No fim do ano, não foi só a quantidade de respostas evasivas que desceu - de 47 para cerca de 18 por mês. Mudou também a natureza delas: cerca de 70 por cento desses 18 casos passaram a ser indiferença genuína, e não medo disfarçado.

Ainda mais interessante foi a mudança na auto-percepção. A autora começou a notar preferências que tinham ficado anos escondidas sob a camada do “agradar”: em que momentos é mais produtiva, que contactos a alimentam de facto, e que tipo de trabalho lhe dá energia em vez de a deixar exausta.

“A pessoa supostamente ‘easygoing’ revelou-se uma personagem que ela representou durante tanto tempo que acabou por acreditar nela.”

Algumas relações mudaram de forma clara. Pessoas que, sem se darem conta, tinham tirado partido da sua adaptação tiveram de se reajustar. Dois ou três contactos ficaram mais frágeis - um processo doloroso, mas esclarecedor. Porque quem só fica quando tu não tens desejos mostra, com muita nitidez, que lugar as tuas necessidades ocupavam até ali na vida em comum.

Um auto-teste simples para uma semana

Quem se reconhece neste padrão pode começar com um exercício básico: durante uma semana, interromper cada “Tanto faz” que esteja a caminho. Parar cinco segundos e verificar com honestidade: existe, algures em mim, uma inclinação?

Situação	Frase espontânea	Desejo escondido?
Escolha de restaurante com amigos	“Escolham vocês.”	No fundo apetecia-te asiático?
Filme à noite	“Tu é que decides.”	Já tens há muito um filme específico na cabeça?
Projecto no trabalho	“Eu apoio qualquer direcção.”	Estás a favorecer em silêncio uma opção?

Quem descobre que mais de metade destas situações tinha, afinal, uma tendência interna, muito provavelmente não está a viver um “programa de descontração”, mas um guião de medo. A mensagem tranquilizadora: o medo responde bem a confrontos pequenos e repetidos. Um desejo expresso de cada vez - primeiro em coisas mínimas, depois em temas maiores.

Porque querer algo não é uma exigência abusiva

Muitas pessoas com medo de conflito carregam uma crença profunda: “Se eu quiser alguma coisa, sou uma pessoa difícil.” Muitas vezes, a realidade é o oposto. Em relações e amizades, alguém sem contornos definidos tende, com o tempo, a pesar mais do que a aliviar - porque tudo acaba por cair em cima dos outros.

Quando te apanhas a entregar responsabilidade no automático, podes perguntar: estou a tentar ser pacífico - ou estou a tentar garantir que não posso ser culpado? A resposta diz muito sobre se a tua serenidade é verdadeira ou apenas uma forma elegante de desaparecer.